(אזהרת קריאה: הפוסט כולל שמות של אֵיבְרֵי מִין, ועלול לפגוע באנשים שנבוכים מאזכור מין בגיל השלישי…)

מין? בגיל שלנו? מה פתאום!

"אני לא יכולה שהוא מתקרב אלי. ממש נגעלת ממנו"  אמרה בהתייחסוּת לבעלה.

היינו בנות 26, חברוֹת ילדוּת, והיא הייתה נשואה 7 שנים + 2 ילדים.

"הוא לא שם דיאודורנט, ויש לו ריח נוראי מבית השחי"

הסתכלתי עליה בתדהמה.

"נוּ… ולא אמרת לו אתזה?"

"לא, איך אני אגיד לו אתזה? לא נעים…."

"לא נעים? לא נעים??? זה בעלך!! למי את יכולה להגיד דברים כאלה, אם לא לו?"

איפה זה פוגש אותנו

נזכרתי בשיחה הזאת, כאשר הנחיתי את מפגש הזום השבועי של אתר מוטק'ה, עם המטפלת המינית והזוגית, גברת מרים ברנר.

היא סיפרה שרבּים מהזוגות שבאים אליה לטיפול, חושבים שיש להם בעיות ביחסי המין בגיל השלישי, אבל בעצם יש להם בכלל קשיים בתקשורת הזוגית.

היא נתנה דוגמה על אישה שנמנעת מקיום יחסי מין עם בעלה, כיוון שהוא נוגע לה חזק מידי בדגדגן, באופן שמאד מאד מכאיב לה.

"כמה זמן זה כבר נמשך?" שאלה המטפלת הזוגית.

"מאז שהתחתנו. כבר 30 שנה".  

איך מתקדמים לפתרון

אני מנסה להבין מדוע אנשים נבוכים מלדבר עם בני הזוג שלהם על דברים הקשורים ליחסי מין, לריחות גוף, או לכל דבר אחר, הקשור לאינטימיות.

אני מניחה שזה קשור לחינוך מה"בית של פעם", שחל בו איסור על שיח הקשור לאיברי מין בכלל, וליחסי מין בפרט.

אני יכולה להבין אתזה. אני יכולה להבין את המבוכה והבושה שאנשים חשים מלשוחח עם בני הזוג שלהם על מין בגיל המבוגר, במידה ולא חונכו לפתיחוּת ולאינטימיות.

אני גם חושבת שאנשים חוששים לפגוע בבני הזוג, אם יספרו להם על ריח רע שנודף מכלמיני מקומות בגופם (או בגופן), או על תנוחה מסויימת שמכאיבה או לא נעימה.

יש לי רושם, שכל עוד אומרים את הדברים בטבעיות, ברגישות ובנימוס, וכמובן בזמן הנכון, בני הזוג לא ייפגעו מזה.

ולא רק שהם לא ייפגעו. אחרי השוֹק שהם יחטפו, בעקבות פרץ התעוּזה נטולת המצמוץ שתפגינו, הם אפילו יוֹדוּ לכם על הפתיחוּת, על החברוּת, ועל ההשתוקקות להמשיך את הקשר הזוגי באופן שייטיב עם שניכם.  

אז מתי זה בדיוק "הזמן הנכון" לדבר על סקס?

אפשר לדבר על סקס בגיל המבוגר באופן יזום: "כבר כמה זמן שאני מת/ה לדבר איתך על כלמיני עניינים שממש מביך אותי לדבר עליהם. מה דעתך שנמצא לנו זמן, רק בשבילנו, כדי שנוכל לדבר על הדברים האלה?"

או במיטה, כשהוא כבר חם וחותר לחדירה, ואת רק רוצה להגיד לו עד כמה זה כואב לך, כשהוא מעסה בחוזקה את דגדגנך: "מותק שלי, אני רוצה לבקש ממך משהו. אני מאד שמחה שאתה משקיע בשביל לענג אותי, ואני יודעת שיש גברים שממש לא עושים אתזה בשביל הנשים שלהם, אבל אתה קצת מתייחס לדגדגן שלי כמו לכתם שאתה מנסה להסיר מהחולצה שלך, משפשף ומשייף חזק מידי, וזה ממש ממש כואב לי. מה דעתך שנבדוק ביחד את רמת העוצמה שמתאימה לי?"

פתיחות, תעוזה והומור. זה כל מה שדרוש בשיחות סקס. וזה לא מעט… אבל הכי חשוב זה להתחיל: בעדינות – לא במתקפה. בהתחשבות – לא בבוטות. למי שהפתיחות קשה לו, צריך להחדיר את הענין בהדרגה ובעדינות. בעצם, כמו בסקס טוב…

אני מדברת על הנושאים הללו בהרצאות ובמפגשי הייעוץ שלי. וכמובן בסרטונים.