כשהערכים והבחירות מתנגשים

גידלתם את הילד שלכם עם עמוד שדרה ערכי ברור, השקעתם בכל מילה, בכל חינוך, בכל החלטה, ואז – בלי הודעה מוקדמת – מגיעה הסטייה במסלול.

פתאום הילד הבוגר מתרחק. פתאום הדעות שלהם משתנות, הדרך שבה הם בוחרים לחיות נראית לנו זרה לחלוטין, והמרחק הרגשי מתחיל להרגיש כמו שתי יבשות רחוקות זו מזו. בתוך הסיטואציה הזו, הנטייה הטבעית שלנו היא לנסות להחזיר אותם ל"מסלול הנכון", להסביר, לשכנע, או פשוט לנסות להוכיח שאנחנו צודקים.

המוקש: הרצון להיות צודקים

אבל כאן בדיוק טמון המוקש. כשאנחנו מתעקשים על ה"צדק" שלנו, אנחנו עלולים להתרחק דווקא ברגע שבו הם הכי צריכים אותנו בקרבתם, ואז המרחק הריגשי הופך גם למרחק פיזי. כאשר יש בנוסף לילד הבוגר גם כלה או חתן, ונוספים נכדים – כאן לעתים עלול להיווצר פער שאינו ניתן לגישור.

לעבור מ"צודקים" ל"חכמים"

מה עושים כשזה מתחיל לקרות? הדרך המומלצת היא, אם אפשר, לצפות את העתיד וליצור שינוי שימנע הדרדרות! אז איך מונעים משבר ביחסים עם הילד?
הגיע הזמן לעבור מלהיות "צודקים" ולהפוך להיות "חכמים".
להיות הורה חכם, זה להבין שהיכולת לתת לילד שלכם מרחב לבחור, גם כשזה נוגד את כל מה שחשבתם שנכון עבורכם, איננה ויתור, אלא דווקא עוצמה אדירה. לכבד את הבחירות שלהם לא אומר בהכרח להסכים איתן, וזה בהחלט לא אומר לוותר על הערכים שלכם. זה אומר לבחור בקשר על פני המאבק.

איך הופכים את הקשר המשפחתי למקום של צמיחה?

זה אחד הדברים המורכבים והמאתגרים ביותר שתעברו כהורים, אבל זו גם הדרך להשאיר את הדלת פתוחה. כשאנחנו בונים את הגשר מול הילדים, אנחנו לא רק מאפשרים להם להרגיש בטוחים מספיק לחזור הביתה, אלא גם מלמדים אותם, בדוגמה אישית, איך מכבדים אדם אחר גם כשהדעות רחוקות שנות אור.

רוצים ללמוד איך לבנות את הגשר הזה בתבונה וברגישות, בלי לאבד את הדרך? עקבו אחריי בסרטונים ברשתות החברתיות ובבלוג שלי – לעוד תובנות וכלים שיהפכו את הדינמיקה המשפחתית שלכם למקום של צמיחה, ולא של חיכוך. ואם הפעולות שנקטתם אינן מביאות את התשובה המיוחלת, תמיד תוכלו להרים טלפון או למלא פרטים בטופס הקשר ולקבוע איתי פגישת ייעוץ.

שאלות נפוצות

האם חייבים להסכים עם הילד הבוגר כדי לשמור איתו על קשר?
לא. אפשר לכבד את הבחירות שלו גם כאשר איננו מסכימים איתן.

מה עושים כשהילד הבוגר מתרחק בגלל חילוקי דעות?
כדאי קודם לנסות להבין מה גורם לו להרגיש מרוחק או לא מובן, ורק אחר כך לנסות לשכנע או להסביר את העמדה שלך.

איך שומרים על קשר עם הילדים כשהערכים שלנו שונים מאוד?
הפרדה בין אהבת בן המשפחה, לבין הסכמה עם הבחירות שלו, יכולה לאפשר קשר גם במצבים של פערים גדולים. למשל, בתקופה זאת יש משפחות רבות שעוברות חיכוכים קשים על רקע פוליטי. במקרה כזה יש לנסות לוותר על העימות החזיתי ו"להסכים שלא להסכים".

מה עושים כשהריחוק מהילד משפיע גם על הקשר עם הנכדים?
כאן חשוב במיוחד להימנע מהחרפת העימות ולחפש דרך לשמור על ערוץ תקשורת פתוח. גם אם היחסים עם הילד הבוגר הם לא משהו, חשוב לשמר באופן אקטיבי את הקשר והמפגשים הפיסיים עם הנכדים עד כמה שניתן. הם חלק חשוב בחייכם.

גלית יהב, יועצת משפחתית למשפחה הבוגרת, עוסקת ביחסים בין הורים לילדים בוגרים, בתקשורת במשפחה, ובמצבים שבהם קשר שהיה קרוב הפך עם השנים למרוחק יותר.

בהרצאות ובמפגשי הייעוץ המשפחתי שלי אני מדגישה את החשיבות של שמירה על קשר רציף עם בני המשפחה שלנו.

תוכלו למצוא אותי בדפים של גלית יהב – בפייסבוק, באינסטגרם, בטיקטוק וביוטיוב.